En påske for mannen, uten bil, men med drikke og sex

Påsken er over oss og dette året er påsken viet til den maskuline part i forholdet. Hvorfor, spør du. Herregud da, kvinnedagen er akkurat over, kjærringene høstet inn en masse snacks på valentines dagen også spør man hvorfor påsken skal være viet mannen. Wake up Suzie!

I alle tilfeller, om kjærringa har greidd å tvinge deg med på fjelltur hvor daglig vedhugging, to dager i bilkø, sutrete unger og slafsing av blodappelsin er ingredienser bør du si stopp før det er for sent. Det finnes alltid en utvei, og du kan alltids bruke den om at sjefen absolutt må hjelp i hele påsken, så bare dra på fjellet du kjære. Det blir nok bedre neste år.

Ok, da har vi fikset den biffen, så mens kjærring og sutrete unger sitter i bilkø på vei til påskefjellet er du på vei til flyplassen hvor et fly står og skal bringe deg til verdens beste drikkeland. Ikke bare er det billig og bra øl i Irland, men jentene vet i det minste at det overhodet ikke er mulig å ha for mye sex.

Et godt tips er å roe ned litt på slutten av ferien, for mens kjærringa sitter utslitt, sår i både hue og føtter etter ei uke med ungemas og skiturer i snøslafs er det ikke særlig populært om du kommer ravende hjem med ei halv guinnes på innerlomma og raper utav deg "Meet me at thy hotel forr schome norwegian raw sex, you irish rose"....Det blir liskom slutten på, ikke bare påska, men det meste annet også.

Og jenter....unn nå gubben å ha det litt morro også da. (Kvinnedag, my ass!) :P